ALGUNOS HOMBRES BUENOS

El teniente Daniel Kaffee y el coronel Nathan R. Jessep están en un juzgado militar por la muerte de un marine

JESSEP: Nosotros cumplimos las ordenes, hijo. Cumplimos las órdenes o la gente muere. ¿Esta claro?

KAFFEE: Si, señor

J: ¿Esta claro?

K: Cristalino. Coronel, solo otra pregunta antes de llamar al aviador O´Malley y al aviador Rodríguez. Si Ud. Dio la orden de que no se tocara a Santiago, y sus órdenes siempre se cumplen, ¿Por qué iba a estar Santiago en peligro? ¿Por qué iba a ser necesario trasladarle de la base?

J: Santiago era un marine de bajo nivel. Iba a ser trasladado…

K: (Interrumpiendo) ¡Eso no es lo que ha dicho! Ha dicho que iba a ser trasladado porque corría un grave peligro.

J: Es cierto, pero…

K: Ha dicho “corría peligro”, y yo, “¿un grave peligro?”, y Ud…

J: ¡Recuerdo lo que he dicho!

K: Puedo hacer que el taquígrafo le vuelva a leer la…

J: ¡Ya se lo que he dicho! ¡No hace falta que me lo lean otra vez como si fuera un niño!

K: ¿Por qué las dos ordenes, coronel?

K: (Insinuando). A veces los hombres resuelven los asuntos por su cuenta.

K: No, señor. Ha dicho hace un momento que sus hombres no resuelven los asuntos por su cuenta. Cumplen órdenes o la gente muere. Así que Santiago no debía de correr peligro, ¿verdad, coronel?

J: ¡Insolente enano bastardo!

ROSS: Señoría, quisiera pedir un receso

K: Quisiera obtener una respuesta, señor juez

JUEZ RANDOLPH: El tribunal esperara una respuesta

K: (Siguiendo con calma). Si el teniente Kendrick dio la orden de que no se debía tocar a Santiago, ¿Por qué había de trasladarle? ¿Coronel? El teniente Kendrick ordeno el Código Rojo porque eso fue lo que Ud. Le dijo que hiciera…

R: ¡Protesto!

K: (Gritando). Y cuando todo salio mal, ¡dejo en la calle a estos dos! Hizo que Parkinson firmase una orden falsa y un traslado, y ahora la pregunto, coronel Jessep, ¿ordeno Ud. El Código Rojo?

JR: No tiene que responder a eso

J: Responderé. ¿Quieres respuestas?

K: Creo que tengo derecho…

J: ¿Quieres respuestas?

K: ¡Quiero la verdad!

J: (Furioso) ¡Tu no puedes encajar la verdad! Vivimos en un mundo que tiene muros, y esos muros han de estar vigilados por hombres armados. ¿Quién va a hacerlo? ¿Tu? ¿Ud. Teniente?. Yo tengo una responsabilidad mayor de la que tú puedas calibrar jamás. Tú lloras por Santiago y maldices a los marines. Tienes ese lujo. Tienes el lujo de no saber lo que yo se, que la muerte de Santiago, aunque trágica, seguramente salvo vidas, y que mi existencia, aunque grotesca e incomprensible para ti, salva vidas. Tu no quieres la verdad, porque en zonas de tu interior de las que no charlas con los amiguetes, me quieres en ese muro, me necesitas en ese muro (…) Usamos palabras como honor, código, lealtad. Las usamos como columna vertebral de una vida dedicada a defender algo. Tu las usas como gag. Y no tengo ni el tiempo, ni las mas mínimas ganas de explicarme ante un hombre que se levanta y se acuesta bajo la manta de la libertad que yo le proporciono, y después cuestiona el modo en que se la proporciono. Preferiría que solo dijeras “gracias” y siguieras tu camino. De lo contrario, te sugiero que cojas un arma y defiendas un puesto. De todos modos, ¡me importa un carajo a que creas tú que tienes derecho!

K: ¿Ordeno el Código Rojo?

J: Hice el trabajo que me encarg…

K: ¿Ordeno el Código Rojo?

J: ¡Por supuesto que lo hice, joder!

LO QUE CAMBIAN LOS TIEMPOS..........

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo paraque la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties ylos hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarsese echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, apartede ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

NO TAN GRAVE PERO......

Hoy Wollen ha tenido uno de sus "despistes". Ha tenido que hacer la revision de un vehiculo. Todo perfecto. La revision la pasa correctamente. El cliente esta esperando en la recepcion a que terminemos su coche porque tiene que ires rapido.
En cuanto se termina la revision Wollen deja su coche en el parking, se le cobra al cliente la factura y se va.....

... A los 2 minutos aparece el gran Wollen por recepcion: "Deprisa, deprisa llama al cliente que se acaba de ir que se me ha olvidado una cosa". Rapidamente llamamos al cliente pensando que cojones se le habra olvidado esta vez.

El cliente aparece enseguida en el taller porque logicamente no le habia dado tiempo ni a llegar a la esquina... cuando aparece nuestro prota con... la tapa del filtro de aire!!!! una tapa de plastico de casi un metro de largo que se le ha olvidado poner!!!!!.

Increible yo cada dia flipo mas con este tio. Cojones!!!! Si has cambiado el filtro de aire, que cojones has hecho despues para que se te olvide poner la tapa???!!!!!

AIL BI BACK!!!!!

PULP FICTION


JULES: ¿Te acuerdas de Antoine Rocamora, medio negro y medio samoano, al que llamaban Tony Rocky Horror?

VINCENT VEGA: Si, tal vez. ¿Era gordo? ¿no?

J: Bueno, yo no llamaría gordo al hermano, mas bien tiene un problema de peso. ¿Qué quieres que haga ese negro?. Es samoano.

VV: Si, creo que ya se a quien te refieres. ¿Qué le pasa?

J: Pues que Marcellus le ha jodido y bien. Se comenta por ahí que la culpa de todo la tuvo la mujer de Marcellus

Se meten en el ascensor. Vincent pulsa el botón

VV: ¿Qué hizo? ¿Follarsela?

J: No, no, no, no. Nada tan grave

VV: Pues, ¿Qué hizo entonces?

J: Le hizo un masaje en los pies

VV: ¿Un masaje en los pies?

Jules asiente

VV: ¿Solo eso?

Jules asiente de nuevo

VV: Y Marcellus ¿Qué hizo?

J: Envió a un par de tíos a su piso, le sacaron al balcón y le arrojaron al vacío. Ese negro voló cuatro pisos. Había un jardincillo abajo, cubierto con cristales, como un invernadero. El negro los atravesó al caer. Desde entonces, tiene como un pequeño defecto al hablar

VV: Es una autentica lastima

Salen del ascensor y caminan a través e un pasillo con puertas a ambos lados

VV: Aun así, debo decir que te puedes quemar jugando con fuego

J: ¿Qué quieres decir?

VV: Que no se le hacen masajes en los pies a la nueva esposa de Marcellus Wallace

J: ¿No crees que se paso un poco?

VV: Bueno, Antoine no esperaría que Marcellus actuara como lo hizo, pero seguro que esperaba alguna reacción

J: Fue un masaje en los pies. Un masaje en los pies no es nada. Yo le masajeo los pies a mi madre

VV: No. Es tocar a la nueva esposa de Marcellus de una forma familiar. ¿Es tan grave como comerle el coño?. No. Pero es el mismo jodido juego.

J: Oh, oh, oh. Espera un poco. Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies, no es la misma jodida cosa

VV: No lo es, pero es el mismo juego

J: Tampoco es el mismo jodido juego

Jules se para y se pone frente a Vincent

J: Oye. Tal vez tu método de masaje no sea como el mío pero tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego. ¿Comprendes?. No es la misma liga. Ni siquiera es el mismo deporte. Un masaje en los pies no significa un carajo

VV: ¿Has hecho muchos masajes en los pies?

J: A mi no me hables de masajes en los pies. Soy el jodido maestro de los pies

VV: ¿Has hecho muchos?

J: Joder, si. Perfeccione tanto mi técnica, que apenas hago cosquillas

VV: ¿Te importaría masajearle los pies a un hombre?

J: ¡¡¡Vete al cuerno!!! (Echa a andar)

VV: (Sonriendo) ¿Has hecho muchos?

J: ¡¡¡Vete al cuerno!!!

VV: Estoy bastante cansado, me iría muy bien un masaje en los pies

J: Oye, oye, mas vale que lo dejes tío, porque me estoy cabreando

VV: Ja, ja, ja, ja.

TOITO TE LO PERMITO, MENOS QUE ME MENTES LA NOCILLA.

Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la E.G.B. Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban lavajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón deMarsella" le llamaban "Lagarto".

Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers". Nos cortaban el pelo "a navaja".

Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "LaCasera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran"Cheiw" y los caramelos "PEZ". La gente dormía de miedo en cochones"Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapóuna teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosahasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como BinLaden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapasde los yogures "Yoplait".

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta percápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV". El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo,malo). Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse enla nevera y el detergente venía en cubos redondos.

Y en vez de grabadoras deDVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doblepletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla"para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao,avellanas y azúcar".

A saber que le echarán a la Nutella esa.

ESTO NO ES MIO PERO ME SIENTO TAN IDENTIFICADO CON ELLO QUE TENIA QUE ESTAR AQUI. MUCHAS GRACIAS AL AUTOR.... ALGUN DIA NOS ENCONTRAREMOS.... Y NOS ECHAREMOS UNA VUELTA CICLISTA CON CHAPAS.... O UN PARTIDO DE FUTBOL

MENOS MAL.... MENOS MAL.....

Hoy el gran Wollen ha tenido una de sus actuaciones estelares.

Tenia que cambiar el filtro de combustible a un vehiculo. En un principio todo va bien... quitamos los bajos.... comprobamos presiones y niveles... y procede a quitar el filtro de combustible, pero como el pobre es un poco.... como lo diriamos..... Torpe!!!!!!! Se le cae mas de medio litro de combustible al suelo... ¿para que va a poner un recipiente abajo por si acaso? Si no se cae, hombre.......

Pero la mala suerte y la poca vision de nuestro heroe hacen que no se de cuenta de que a pocos metros de el dos operarios estan cortando una barra metalica.... con sus correspondientes chispas... logicamente. Pero la logica no es una virtud que destaque en nuestro protagonista, asi que una de las chispas va a parar al combustible que se le ha escapado a Wollen y surgen como de la nada unas llamas de un metro y medio justo debajo del deposito... Alarma!!!!! Alarma!!!!!

Y, que hace nuestro heroe? Coger un extintor pensareis? No, no, no, no. Corre de un lado para otro meneando las manos por encima de la cabeza como si se estuviera quitando de encima un enjambre de abejas y diciendo al chico que estaba soldando "¿pero que haces? ¿pero que haces?"

Todos miran a Wollen esperando su reaccion.... al final es Joral quien coge el extintor y apaga el connato de incendio antes de que se convierta en una explosion

Joral no lo puede evitar, se va para Wollen y metiendole un collejon le dice "¿Pero que cojones haces tu?".... Si es que.... Wollen,...

LO ESTAS PIDIENDO A GRITOS!!!!!

KILL BILL

Después de ver interrumpida su pelea por la pequeña Nikki, las dos rivales se dan una tregua…

LA NOVIA: (Voz en off) Esta madre y ama de casa de Pasadena, se llama Jeanne Bell y esta casada con el Doctor Lawrence Bell pero cuando nos conocimos hace cuatro años se llamaba Vernita Green. Y su nombre en clave era Cascabel. El mío Mamba Negra

LN: ¿Tienes un trapo?

Vernita Green: Si.

LN: Gracias

VG: Era con leche y azúcar, verdad ¿verdad?

LN: Si

VG: Supongo que es algo tarde para disculpas, ¿no?

LN: Supones correctamente

VG: Oye puta, ¿quiero saber si vas a volver a empezar estando aquí mi niña?

LN: Relájate por ahora, no voy a matarte delante de tu hija, ¿vale?

VG: Eres mas razonable de lo que Bill me dijo que eras capaz de ser

LN: Lo que me falta es compasión, perdón y piedad, no raciocinio.

VG: Oye, se cuento te putee, te putee cosa mala. Quisiera no haberlo hecho pero lo hice. Y tienes derecho a querer vengarte

LN: No, no, no, no….No. Para eso, para vengarme, tendría que asesinarte, ir al cuarto de Nikki, degollarla, y esperar a tu marido, el buen Doctor Bell y matarle también. Eso seria venganza, Vernita. Estaríamos en paz

VG: Si pudiera retroceder en el tiempo, lo haría, pero no puedo. Solo te diré que ahora soy otra persona muy distinta

LN: ¡¡¡Oooooh!!!. ¡¡Genial!! ¿Y a mí que?

VG: Aunque sea así, se que no merezco tu perdón ni tu piedad, (mientras va al otro lado de la cocina y coge una foto de la pequeña Nikki y se la muestra cerca de la cara) sin embargo, te suplico ambas cosas, por el bien de mi hija

LN: ¡¡Puta!!. Eso no te valdrá de nada. Solo porque no me apetezca matarte en presencia de tu hija no pienses que mostrarme lo mucho que depende de ti vaya a inspirarme compasión. Tu y yo tenemos un asunto pendiente, y ninguna de las gilipolleces, que hayas hecho en los últimos 4 años, incluido el quedarte preñada, alterara eso.

VG: ¿Y cuando lo arreglamos?

LN: ¿Eso depende? ¿Cuándo quieres morir? ¿Mañana? ¿Quizás pasado mañana?

Bueno!!! Segundo intento, en este blog voy a escribir lo que me salga de la p....

Principalmente intentare contar el dia a dia del gran WOLLEN pero como puede que no me de para actualizarlo muy a menudo, ire intercalando DIGALOGOS DE PELIS que me molen

Asi que si alguien lee esto espero que lo disfrute y, al menos durante un rato, se olvide de todas sus movidas

Nos vemos!!!!!!!!!!!!