¿EN QUE MUNDO VIVIMOS?

Realmente no lo se. Vivimos en un mundo mas preocupado por el dinero que por los sentimientos. Podriamos pasar por delante de una persona tirada en la calle y no hacerle ni puto caso, pero al loro si nos encontramos un billete de 5 euros.... entonces hay hostias.

Pues con eso como con todo. Se han perdido los modales, sobre todo los buenos modales. ¿Con cuanta gente nos cruzamos a lo largo del dia que ni siquiera nos da los buenos dias? ¿Cuantas protestas oimos por no ceder el asiento en el transporte publico?. Creo que la vida hay que VIVIRLA, hay que disfrutar de la gente que tenemos a nuestro alrededor, hablar con ellos, escucharlos que no oirlos, prestar atencion a lo que nos dicen porque puede que lo que nos estan contando sea importante para esa persona.

Pero no aqui cada dia la gente va mas a lo suyo y les da igual todo lo que pase alrededor. Solo pensamos en tener mas y mas y mas y mas. Mas dinero. Una casa mas grande. Un coche mas grande. Una tele mas grande. Se que suena romantico, pero si realmente nos parasemos a pensar que de todas esas cosas nos HACE FALTA nos dariamos cuenta de que realmente lo que nos llena como personas. lo que nos hace sentirnos mas felices, es compartir lo que vamos logrando en nuestra vida con la gente que queremos. De que me sirve tener mucho dinero si no tengo con quien gastarmelo? De que me sirve tener una casa de tropecientos metros cuadrados, si mi vida realmente la hago en 50 m2?

Pero supongo que la sociedad que tenemos es la que nos merecemos, todo el mundo quiere tener mas. La sociedad te empuja no a compartir y ser feliz sino a ser mas que el otro, tener mas que el otro, ganar mas que el otro. Resumiendo ser feliz por las desgracias de los demas. Realmente somos una sociedad triste. Una sociedad que tiene que mirar en las desgracias para sentirse mejor ellos mismos es una sociedad de chiste.

Morire pobre pero voy a luchar por todos los medios para SER FELIZ.

HOY ES EL DIA DE LOS ENAMORADOS......

Pues eso que hoy es San Valentin y para conmemorarlo ponga esta carta que me llego por mail hace tiempo. Si la carta es real, Roberto ole tus huevos, sino chapo para el maestro que la haya escrito

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto."

RESERVOIS DOGS


SR. MARRON: ¿Sabes de que va Like a Virgin? . De una chica que se cuela con un tio que tiene una polla enorme. Toda la cancion es una metáfora sobre las pollas grandes
SR. RUBIO: No señor. Va de una chica muy vulnerable a la que han puteado varias veces y conoce un tio muy sensible
MARRON: Eh, eh. No te pases de polla. Eso cuentaselo a tu padre
JOE: ¿Quién cojones es Tommy?
MARRON: Like a Virgin no va de una chica sensible que conoce a un buen tio. Esa es True Blue. No, sin duda eso esta muy claro
SR: NARANJA: ¿Cuál es True Blue?
EDDIE: ¿No has oido True Blue? Fue un exitazo de Madonna. ¿Que pasa? ¿No escuchas los 40 principales?
NARANJA: Oye, no he dicho que no la haya oido yo solo preguntaba de que va. No soy el mayor fan de Madonna
SR. BLANCO: Yo paso de ella
SR. AZUL: A mi me gustaba al principio en Borderline, pero cuando empezo con el Papa Don´t Preach me olvide
MARRON: Con tanto rollo me habeis hecho perder el hilo de lo que estaba diciendo. ¿Qué era?
JOE: ¡¡Ah!! ¡¡Toby!! ¡Esa chinita! ¿Cuál era su apellido?
BLANCO: ¿Qué es eso?
JOE: Una vieja agenda, que encontre en un abrigo que hace mucho que no me ponia. ¿Cómo se llamaba?
MARRON: ¿Qué cojones estaba diciendo?
SR. ROSA: Que True Blue va de un tio… de una chica sensible que conoce a un buen tio y que Like a Virgin es una metáfora sobre pollas grandes
MARRON: Voy a deciros de que va Like a Virgin. Trata sobre una putita que es una maquina de follar. O sea, por la mañana, por la tarde, por la noche…. Polla, polla, polla, polla, polla.
AZUL: ¿Cuántas pollas son?
BLANCO: Un monton
MARRON: Entonces un dia la tia se encuentra con un hijoputa que tiene un pollon y ¡¡¡zas!!!. El tio es como Charles Bronson en La Gran Escapada (…) La tia ha encontrado la polla de su vida, y siente algo que no habia sentido nunca. Dolor. Dolor.
JOE: ¿Chiu? ¿Toby Chiu?
MARRON: Le duele. Le duele. Y no deberia porque el paso tendria que estar ya bien abierto, pero cuando ese pajaro se la folla le duele. Le duele. Igualito que la primera vez. El dolor le recuerda a la maquina de follar, lo que sintio cuando era virgen, de ahí, Like a Virgin
JOE: ¿Wong?
BLANCO: Dame la puta libreta (se la quita de las manos)
JOE: ¡¡Eh!! ¿Qué coño estas haciendo?. Venga, dame mi agenda
BLANCO: Estoy hasta los huevos de oirte, Joe. De modo que te la dare al salir.
JOE: ¿Cómo que al salir? Venga, damela ahora
BLANCO: Llevas quince minutos dandome la vara. Estas repitiendo nombres. Toby…toby…toby… Toby won…. Toby won, toby won. ¿Toby Chan? El puto Charlie Chan. Tengo la polla de Madonna en el oido izquierdo y la chinita Toby no se que mas en el oido derecho
JOE: Dame la agenda
BLANCO: Dime, ¿vas a guardarla?
JOE: Hare lo que me salga de los cojones
BLANCO: Bueno, entonces tendre que quedarmela
RUBIO: ¡Hey Joe! ¿Quieres que le pegue un tiro?
JOE: Vete a la mierda
BLANCO: A mi nadie me mata ni en sueños sin disculparse
(Todos rien)
EDDIE: ¿Habeis oido el programa de musica de K-Billy el supersonido de los 70?
SR. NARANJA: Si, esta de puta madre ¿verdad?
EDDIE: ¿Qué me dices de las canciones?
NARANJA: ¿Sabes la que oi el otro dia? Hearthbit is a lot bit de Toni Franco de The Franco Family. No escuchaba esa cancion desde que estaba en quinto
EDDIE: Al venir he oido The night the last without in Georgia. No la habia escuchado desde que fue un exito. En su momento debi oirla un trillon de veces y ha sido hoy cuando me he enterado de que la chica que la canta es la misma que dispara a …………
MARRON: ¿Quieres decir que no sabias que disparaba ella?
EDDIE: Crei que era el puton de su mujer
RUBIO: Lo dicen al final de la cancion
EDDIE: Si, ya lo se gilipollas, acabo de oirlo, a eso es a lo que me refiero
RUBIO: Aquí el unico gilipollas que hay eres tu. Que no se sabe la letra de la cancion, ¡¡¡No te jode!!!
JOE: Bueno, yo me ocupo de la cuenta y vosotros de la propina, tocamos a un pavo por barba. ¡¡Y tu!! Cuando vuelva quiero mi agenda
BLANCO: Lo siento ahora es mia
JOE: ¡¡Eh!! He cambiado de idea, pegale un tiro a este mierda
EDDIE: Bueno, todos a aflojar la mosca para la señorita. Vamos, suelta un pavo
SR. ROSA: Oh, Oh. No doy propina
EDDIE: ¿No das propina?
ROSA: No. No creo en eso
EDDIE: ¿No crees en dar propinas?
AZUL: ¿Sabes lo que ganan esas chicas? Una mierda
ROSA: No jodas, si no ganan bastante que lo dejen
EDDIE: Ni un puto judio tendria huevos para decir eso. Bueno, a ver si me aclaro, ¿tu nunca dejas propina?
ROSA: Aunque este bien visto no me siento obligado a hacerlo. De acuerdo, si alguien se lo merece, si se esfuerza, entonces doy algo extra, pero dar propina asi por que si, por costumbre, no va conmigo. Es de monos (Eddie se rie) Al fin y al cabo solo estan haciendo su trabajo
AZUL: La chica es simpatica
ROSA: No esta mal, pero tampoco es nada especial
AZUL: ¿Qué querias? ¿Qué te la chupara debajo de la mesa?
(Todos rien)
EDDIE: Yo por eso daria una buena propina
ROSA: Oye, he pedido un café, llevamos aquí un huevo de tiempo y solo me han llenado la taza tres veces. Cuando pido un café quiero que me sirvan seis veces
RUBIO: ¿Seis veces? Bueno, ¿y si esta demasiado ocupada?
ROSA: Ocupada no deberia de estar en el vocabulario de una buena camarera
EDDIE: Disculpe Sr. Rosa lo ultimo que necesita es otro café, le pone muy nervioso
ROSA: Eddie, estas tias no estan muertas de hambre. Cobran el salario minimo. Yo tambien trabaje asi, cobrando eso. Pero entonces no tenia la suerte de que alguien me diese propina
AZUL: ¿No te preocupa que para vivir necesiten tus propinas?
ROSA: (moviendo los dedos imitando contar dinero) ¿Sabes que es esto? El unico violin del mundo que escuchan las camareras
BLANCO: No tienes ni idea de lo que estas diciendo. Esta gente se rompe el culo, es un trabajo duro
ROSA: Y trabajar en McDonalds tambien. Pero a ellos no le dejas propina ¿Por qué no? Te sirven igual. Pero no, la sociedad dice no dejes propina a estos pero sin embrago dasela a aquellos. Gilipolleces
BLANCO: La hosteleria es la mayor ocupación de las mujeres sin calificación y sin estudios de este pais. Es el unico trabajo que cualquier mujer puede hacer para ganarse la vida y la base son las propinas
ROSA: Que les den por culo. Siento mucho que el gobierno les haga pagar impuestos pero que vamos a hacerle, no es culpa mia. Ademas para que tanto lio, las camareras no son las unicas a las que el gobierno jode por costumbre. Mira, si me presentas un escrito protestando para que no lo hagan, lo firmare. Votaria en contra de ello, pero te aseguro que no pienso pagar. Y en cuanto a lo se sin cualificacion, lo tengo muy claro. Que aprendan a escribir a maquina. Si estan esperando a que las ayude a pagar sus gastos, van de culo.
NARANJA: Me ha convencido. Devuelveme mi dólar
EDDIE: ¡¡Eh!! Dejad ahí la pasta
JOE: Bueno tios, es hora de abrirse. Un momento ¿Quién no ha puesto?
NARANJA: El señor Rosa
JOE: ¿El sr. Rosa?¿Porque no?
NARANJA: Nunca
JOE: ¿Nunca deja propina? ¿Por qué no dejas nunca….
NARANJA: No cree en eso
JOE: Callate. ¿Cómo es que no crees en eso? ¡¡Vamos!! ¡¡Suelta un pavo!!. Maldito tacaño, te he pagado el desayuno
ROSA: Bueno, esta bien, como me has inivitado pagare, pero normalmente no lo hago
JOE: Me da igual lo que hagas normalmente, tu suelta un puto pavo, como todos los demas (quitandole al Sr. Blanco la agenda de las manos) Gracias

...POR GILIPOLLAS

Extracto de un articulo publicado en 1998 por Arturo Perez Reverte en la revista EL SEMANAL

Hay gilipollas y gilipollas. Quiero decir que hay tontos del haba congénitos, de pata negra, que no lo pueden evitar por mucho empeño y buena voluntad que le echen al asunto. Individuos e individuas que si se presentaran a un concurso de gilipollas serian descalificados en el acto, por gilipollas. Gente cuya naturaleza biológica incluye una gilipollez de modo perfectamente natural, como la de otros incluye tener los ojos azules o alergia al pescado. O sea, gente de esa que llega la enfermera y le dice al padre que esta fumando en el pasillo: "Enhorabuena, ha tenido usted un gilipollas de tres kilos seiscientos gramos"

Como ven, hablo de gilipollas que no pueden evitar serlo, hasta el punto de que algunos, de puro chorras, llegan a caer bien. Uno los ve, los oye y se dice: "Es simpatico este imbecil". Sin embargo hay otra variedad más común, más de andar por casa. Más ordinaria. Hablo del gilipollas vocacional: del que se esfuerza a diario por avanzar paso a paso en el perfeccionamiento de una gilipollez, a la que aspira con entusiasmo. Esos gilipollas aficionados dan lugar a un fenómeno que podríamos definir como pseudo-gilipollez o variante hortera de aquella. Lo malo es que, a diferencia de la otra, perfectamente localizada en lugares y medios especializados de las Españas, esta última te la encuentras en la vida diaria, a la vuelta de la esquina, contaminándolo todo.

Cuanta razon lleva usted Don Arturo........

SUCESOS EXTRAÑOS

Hace un par de dias al salir del trabajo, Joral vio como en la puerta del taller habia 2 correas de servicios nuevas (la del aire acondicionado es una de ellas). Extrañado por semejante hallazgo, Joral se lo hace saber a sus compañeros. Es imposible que en el pedido semanal de recambios se le hubiera caido ya que no es ese el sitio en que se descarga la mercancia, pero...... estaban nuevecitas..... ¿Nos habrian robado y eran tan maletas que van perdiendo el botin por el camino?... Tendria su logica.... pero... teniendo al gran Wollen cerca, ya empezabamos a sospechar que algo tenia que ver el en el asunto

Dicho y hecho. Hoy se presenta un coche que al entrar nos parece familiar (mas que nada por ir rotulado de amarillo chillon y frutitas pegadas por todo el coche), el conductor no viene con muy buena cara. Entra directamente quejandose: "Mire usted, hace un par de dias escasos estuve en este taller haciendo la revision de mi coche y al poco tiempo de salir de aqui note que no funcionaba el aire acondicionado". A lo que Alor le responde que le deje comprobar que es lo que ocurre al vehiculo pero que le extraña, dada la epoca del año en la que estamos que se acerca el calor, que el mecanico no haya apreciado nada de este tema. Alor procede a comprobar quien fue la persona que hizo esa ultima revision..... adivinan quien?????..... venga...... SI!!!!!!! Wollen!! Wollen!! Wollen!!

Alor recoge el vehiculo y lo lleva a la zona de taller para verificar si el sistema de aire acondicionado funciona correctamente. Al poco tiempo se da cuenta que no entra en marcha el compresor de aire, lo siguiente, comprobar la correa del aire acondicionado....... y no esta... Alor vuelve a comprobar la revision que Wollen hizo, observa que tenia que haber cambiado esta correa y que justamente este vehiculo habia venido el dia que Joral se encontro la correa en la calle.

Conclusion: Metida de gamba de Wollen, otra vez (y van.........), ni siquiera presta la atencion justa que necesita y tiene mas de 4 años de experiencia con los mismos coches pero nada el chico es que no aprende.... y lo peor es que ni siquiera lo intenta............ Despues de ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡4 AÑOS!!!!!!!!!!!

AIRBAG

Los macarras de ambas bandas están sentados a una mesa. Fátima, tranquila, en un extremo, y Pazos, nervioso y estudiando una chuleta escrita con boli en la mano, en el otro

FATIMA: Nuestros jefes se empeñan en que nos llevemos bien, así que yo haré un esfuerzo, siempre que nos digas donde esta nuestro dinero

PAZOS: En tanto en cuanto nos de lo que es nuestro, discutiremos ese concepto con el fin de discutirlo.
Los hombres de Pazos se parten

F: Entiendo. Se puede decir más alto pero no más claro

P: (Cabreandose). Mira, nena. Aquí, una cuestión. El concepto es el concepto, ¿hummmm? Esa es la cuestión. Por ejemplo, tu eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada en respective porque soy liberal. Y no soy de esos que andan diciendo que sois todas mas putas que las gallinas… aunque lo piense. Pero ¿y el concepto? ¿Eh? ¿Eh? ¡Amiga! A los hechos me repito

F: Impresionante. Yo no he pensado tanto sobre usted, lo siento

P: ¿Y el concepto? (En voz baja). No, Dios, ¡eso lo dije! (Mira la chuleta) ¿Esto que coño pone? ¡Me cago en la cuajada! Bueno, vamos a llevarnos bien, por que si no va a haber hondonadas de hostias aquí, ¿eh?

F: El SR. Sousa es respetado en todo Portugal y en su país por dos motivos: a) jamás engaña a sus socios, y b) no le gusta que le engañen

P: ¿Qué a) y b)? El Señor Villambrosa, que es un gentleman, me dijo que viniera a solucionar esto con pacifismo, así que: a) lo mismo que te digo una cosa te digo la otra, ¿huum?, y b) (Enseña su metralleta). Ten ciudad, igual te viene (agarrandose los huevos) la c)

DEDICADO ESPECIALMENTE A CACO

TEORIAS WOLLEN

Señoras y caballeros, niños y niñas, les presento la Teoría Wollen sobre la sociedad actual.

Veamos, supongan ustedes que alguien les ofrece la posibilidad de no tener un jefe nunca mas en su vida. Lógicamente no trabajarían remuneradamente pero ¿es posible cambiar la posición económica por una posición mucho más cómoda y agradable de llevar a cabo? ¿Cómo es eso posible?. Imaginemos que les proponen levantarse todos los días a las ¿9 de la mañana?. Se levantan tranquilamente, desayunan tranquilamente su desayuno continental, hacen su cama, adecentan un poco su casa (barrer y fregar básicamente) y a partir de ahí, tienen todo el día para hacer LO QUE LES DE LA GANA. ¿Quiere usted dar clases de………… natación? Adelante. ¿O no le apetecerá mejor apuntarse a un campeonato de cartas? ¿Y que tal juntarse con sus colegas en su misma situación y apuntarse a una liga de cualquier deporte?. Yo desde luego firmo ahora mismo.

Ojala tuviera la posibilidad siquiera de elegir…. Pero no señoras y señores. Ahora tenemos que ganar mas, tener mas, querer mas…. Nunca nos conformamos con lo que tenemos. Díganme ¿para que quieren una casa de 8 habitaciones si realmente solo les hacen falta 3? Para tener mas que mi vecino. Y esta es la respuesta que daría la mayoría de la gente. Buena contestación si señor. ¿Les parece una razón lógica?. Currar de sol a sol, con los sueldos que se pagan en España hay que hacerlo para llegar a “sobrevivir”, solamente por tener mas que el vecino, y ni siquiera poder disfrutar de ello. Yo no se los demás pero por lo que si pagaría bien a gusto y curraría de sol a sol seria para tener mas TIEMPO para mi y los míos.

Ojala pudiera ser amo de casa. ¿Se imaginan que en vez de telenovelas y programas del corazón, por las mañanas echaran programas de fútbol, partidos de baloncesto, la Liga a las 2 de la tarde o por la mañana pronto con la fresca?. ¿Poder estar la mayoría del día jugando a la Play.? Solo con pensarlo se me ponen los pelos de punta.

En este país no hace mas de cien años, muy poca gente tenia acceso a la educación y no digamos ya a estudios académicos… esos eran unos privilegiados. Pero en el siglo XX empezamos a abrirnos al mundo (aunque nos costo un poco gracias a “una grande y libre”….), la sociedad fue abriendo poco a poco los caminos hacia una educación académica para toda la población y nuestra generación anterior, que no habían tenido la posibilidad de acceder a estos conocimientos, vio el cielo abierto, podían dar a sus hijos la educación que ellos no tuvieron y…. hala!!!!!! Todo el mundo a hacer carrera universitaria…. “Papa que a mi esto de estudiar no se me da bien, que he repetido 4 de EGB 2 veces, es que no…..”, pero no había que estudiar, había que fardar de tener un hijo/a universitario. Primera consecuencia: Masificacion en las aulas. Nuestras universidades no daban abasto con tanto alumno. Segunda consecuencia: En la actualidad ¿Cuántos estudiantes con carrera pueden ejercer en lo que han estudiado? Las hamburgueserías llenas de universitarios que si, tienen un titulo colgado de las paredes de su casa pero les sirve de lo mismo que tener un cuadro de unos perros jugando al poker. Ahora ¿Qué le decimos a toda esa gente que ha estado un montón de años estudiando carrera universitaria y que ahora ven que mientras ellos estudiaban otros trabajaban y les dan antes los puestos a estos últimos por tener experiencia?.

“Hijo estudia una carrera que tendrás un futuro mejor” Ja. Hay tanta gente con carrera que los empresarios tienen millones de opciones donde elegir, pero….. faltan electricistas, fontaneros, carpinteros…. Que son los que ahora realmente están ganando dinero, son los oficios que mas demanda tienen, pero como según esta sociedad dedicarse a una profesión en la que te manches las manos es “indigno”, “bajuno”, esta mal visto, en definitiva. Pues así estamos miles y miles de jóvenes con estudios universitarios en la calle y sin la posibilidad de independizarse. ¿Qué porque no se van sus hijos de casa hasta los 40 años? Ahí tienen la respuesta.

Personalmente, y visto desde ahora, ojala me hubiesen dicho “Hijo tu buscate una persona que te mantenga y tu mientras quédate en casa haciendo lo que te de la gana”.

ALGUNOS HOMBRES BUENOS

El teniente Daniel Kaffee y el coronel Nathan R. Jessep están en un juzgado militar por la muerte de un marine

JESSEP: Nosotros cumplimos las ordenes, hijo. Cumplimos las órdenes o la gente muere. ¿Esta claro?

KAFFEE: Si, señor

J: ¿Esta claro?

K: Cristalino. Coronel, solo otra pregunta antes de llamar al aviador O´Malley y al aviador Rodríguez. Si Ud. Dio la orden de que no se tocara a Santiago, y sus órdenes siempre se cumplen, ¿Por qué iba a estar Santiago en peligro? ¿Por qué iba a ser necesario trasladarle de la base?

J: Santiago era un marine de bajo nivel. Iba a ser trasladado…

K: (Interrumpiendo) ¡Eso no es lo que ha dicho! Ha dicho que iba a ser trasladado porque corría un grave peligro.

J: Es cierto, pero…

K: Ha dicho “corría peligro”, y yo, “¿un grave peligro?”, y Ud…

J: ¡Recuerdo lo que he dicho!

K: Puedo hacer que el taquígrafo le vuelva a leer la…

J: ¡Ya se lo que he dicho! ¡No hace falta que me lo lean otra vez como si fuera un niño!

K: ¿Por qué las dos ordenes, coronel?

K: (Insinuando). A veces los hombres resuelven los asuntos por su cuenta.

K: No, señor. Ha dicho hace un momento que sus hombres no resuelven los asuntos por su cuenta. Cumplen órdenes o la gente muere. Así que Santiago no debía de correr peligro, ¿verdad, coronel?

J: ¡Insolente enano bastardo!

ROSS: Señoría, quisiera pedir un receso

K: Quisiera obtener una respuesta, señor juez

JUEZ RANDOLPH: El tribunal esperara una respuesta

K: (Siguiendo con calma). Si el teniente Kendrick dio la orden de que no se debía tocar a Santiago, ¿Por qué había de trasladarle? ¿Coronel? El teniente Kendrick ordeno el Código Rojo porque eso fue lo que Ud. Le dijo que hiciera…

R: ¡Protesto!

K: (Gritando). Y cuando todo salio mal, ¡dejo en la calle a estos dos! Hizo que Parkinson firmase una orden falsa y un traslado, y ahora la pregunto, coronel Jessep, ¿ordeno Ud. El Código Rojo?

JR: No tiene que responder a eso

J: Responderé. ¿Quieres respuestas?

K: Creo que tengo derecho…

J: ¿Quieres respuestas?

K: ¡Quiero la verdad!

J: (Furioso) ¡Tu no puedes encajar la verdad! Vivimos en un mundo que tiene muros, y esos muros han de estar vigilados por hombres armados. ¿Quién va a hacerlo? ¿Tu? ¿Ud. Teniente?. Yo tengo una responsabilidad mayor de la que tú puedas calibrar jamás. Tú lloras por Santiago y maldices a los marines. Tienes ese lujo. Tienes el lujo de no saber lo que yo se, que la muerte de Santiago, aunque trágica, seguramente salvo vidas, y que mi existencia, aunque grotesca e incomprensible para ti, salva vidas. Tu no quieres la verdad, porque en zonas de tu interior de las que no charlas con los amiguetes, me quieres en ese muro, me necesitas en ese muro (…) Usamos palabras como honor, código, lealtad. Las usamos como columna vertebral de una vida dedicada a defender algo. Tu las usas como gag. Y no tengo ni el tiempo, ni las mas mínimas ganas de explicarme ante un hombre que se levanta y se acuesta bajo la manta de la libertad que yo le proporciono, y después cuestiona el modo en que se la proporciono. Preferiría que solo dijeras “gracias” y siguieras tu camino. De lo contrario, te sugiero que cojas un arma y defiendas un puesto. De todos modos, ¡me importa un carajo a que creas tú que tienes derecho!

K: ¿Ordeno el Código Rojo?

J: Hice el trabajo que me encarg…

K: ¿Ordeno el Código Rojo?

J: ¡Por supuesto que lo hice, joder!

LO QUE CAMBIAN LOS TIEMPOS..........

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo paraque la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties ylos hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarsese echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, apartede ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

NO TAN GRAVE PERO......

Hoy Wollen ha tenido uno de sus "despistes". Ha tenido que hacer la revision de un vehiculo. Todo perfecto. La revision la pasa correctamente. El cliente esta esperando en la recepcion a que terminemos su coche porque tiene que ires rapido.
En cuanto se termina la revision Wollen deja su coche en el parking, se le cobra al cliente la factura y se va.....

... A los 2 minutos aparece el gran Wollen por recepcion: "Deprisa, deprisa llama al cliente que se acaba de ir que se me ha olvidado una cosa". Rapidamente llamamos al cliente pensando que cojones se le habra olvidado esta vez.

El cliente aparece enseguida en el taller porque logicamente no le habia dado tiempo ni a llegar a la esquina... cuando aparece nuestro prota con... la tapa del filtro de aire!!!! una tapa de plastico de casi un metro de largo que se le ha olvidado poner!!!!!.

Increible yo cada dia flipo mas con este tio. Cojones!!!! Si has cambiado el filtro de aire, que cojones has hecho despues para que se te olvide poner la tapa???!!!!!

AIL BI BACK!!!!!

PULP FICTION


JULES: ¿Te acuerdas de Antoine Rocamora, medio negro y medio samoano, al que llamaban Tony Rocky Horror?

VINCENT VEGA: Si, tal vez. ¿Era gordo? ¿no?

J: Bueno, yo no llamaría gordo al hermano, mas bien tiene un problema de peso. ¿Qué quieres que haga ese negro?. Es samoano.

VV: Si, creo que ya se a quien te refieres. ¿Qué le pasa?

J: Pues que Marcellus le ha jodido y bien. Se comenta por ahí que la culpa de todo la tuvo la mujer de Marcellus

Se meten en el ascensor. Vincent pulsa el botón

VV: ¿Qué hizo? ¿Follarsela?

J: No, no, no, no. Nada tan grave

VV: Pues, ¿Qué hizo entonces?

J: Le hizo un masaje en los pies

VV: ¿Un masaje en los pies?

Jules asiente

VV: ¿Solo eso?

Jules asiente de nuevo

VV: Y Marcellus ¿Qué hizo?

J: Envió a un par de tíos a su piso, le sacaron al balcón y le arrojaron al vacío. Ese negro voló cuatro pisos. Había un jardincillo abajo, cubierto con cristales, como un invernadero. El negro los atravesó al caer. Desde entonces, tiene como un pequeño defecto al hablar

VV: Es una autentica lastima

Salen del ascensor y caminan a través e un pasillo con puertas a ambos lados

VV: Aun así, debo decir que te puedes quemar jugando con fuego

J: ¿Qué quieres decir?

VV: Que no se le hacen masajes en los pies a la nueva esposa de Marcellus Wallace

J: ¿No crees que se paso un poco?

VV: Bueno, Antoine no esperaría que Marcellus actuara como lo hizo, pero seguro que esperaba alguna reacción

J: Fue un masaje en los pies. Un masaje en los pies no es nada. Yo le masajeo los pies a mi madre

VV: No. Es tocar a la nueva esposa de Marcellus de una forma familiar. ¿Es tan grave como comerle el coño?. No. Pero es el mismo jodido juego.

J: Oh, oh, oh. Espera un poco. Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies, no es la misma jodida cosa

VV: No lo es, pero es el mismo juego

J: Tampoco es el mismo jodido juego

Jules se para y se pone frente a Vincent

J: Oye. Tal vez tu método de masaje no sea como el mío pero tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego. ¿Comprendes?. No es la misma liga. Ni siquiera es el mismo deporte. Un masaje en los pies no significa un carajo

VV: ¿Has hecho muchos masajes en los pies?

J: A mi no me hables de masajes en los pies. Soy el jodido maestro de los pies

VV: ¿Has hecho muchos?

J: Joder, si. Perfeccione tanto mi técnica, que apenas hago cosquillas

VV: ¿Te importaría masajearle los pies a un hombre?

J: ¡¡¡Vete al cuerno!!! (Echa a andar)

VV: (Sonriendo) ¿Has hecho muchos?

J: ¡¡¡Vete al cuerno!!!

VV: Estoy bastante cansado, me iría muy bien un masaje en los pies

J: Oye, oye, mas vale que lo dejes tío, porque me estoy cabreando

VV: Ja, ja, ja, ja.

TOITO TE LO PERMITO, MENOS QUE ME MENTES LA NOCILLA.

Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la E.G.B. Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban lavajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón deMarsella" le llamaban "Lagarto".

Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers". Nos cortaban el pelo "a navaja".

Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "LaCasera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran"Cheiw" y los caramelos "PEZ". La gente dormía de miedo en cochones"Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapóuna teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosahasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como BinLaden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapasde los yogures "Yoplait".

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta percápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV". El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo,malo). Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse enla nevera y el detergente venía en cubos redondos.

Y en vez de grabadoras deDVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doblepletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla"para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao,avellanas y azúcar".

A saber que le echarán a la Nutella esa.

ESTO NO ES MIO PERO ME SIENTO TAN IDENTIFICADO CON ELLO QUE TENIA QUE ESTAR AQUI. MUCHAS GRACIAS AL AUTOR.... ALGUN DIA NOS ENCONTRAREMOS.... Y NOS ECHAREMOS UNA VUELTA CICLISTA CON CHAPAS.... O UN PARTIDO DE FUTBOL

MENOS MAL.... MENOS MAL.....

Hoy el gran Wollen ha tenido una de sus actuaciones estelares.

Tenia que cambiar el filtro de combustible a un vehiculo. En un principio todo va bien... quitamos los bajos.... comprobamos presiones y niveles... y procede a quitar el filtro de combustible, pero como el pobre es un poco.... como lo diriamos..... Torpe!!!!!!! Se le cae mas de medio litro de combustible al suelo... ¿para que va a poner un recipiente abajo por si acaso? Si no se cae, hombre.......

Pero la mala suerte y la poca vision de nuestro heroe hacen que no se de cuenta de que a pocos metros de el dos operarios estan cortando una barra metalica.... con sus correspondientes chispas... logicamente. Pero la logica no es una virtud que destaque en nuestro protagonista, asi que una de las chispas va a parar al combustible que se le ha escapado a Wollen y surgen como de la nada unas llamas de un metro y medio justo debajo del deposito... Alarma!!!!! Alarma!!!!!

Y, que hace nuestro heroe? Coger un extintor pensareis? No, no, no, no. Corre de un lado para otro meneando las manos por encima de la cabeza como si se estuviera quitando de encima un enjambre de abejas y diciendo al chico que estaba soldando "¿pero que haces? ¿pero que haces?"

Todos miran a Wollen esperando su reaccion.... al final es Joral quien coge el extintor y apaga el connato de incendio antes de que se convierta en una explosion

Joral no lo puede evitar, se va para Wollen y metiendole un collejon le dice "¿Pero que cojones haces tu?".... Si es que.... Wollen,...

LO ESTAS PIDIENDO A GRITOS!!!!!

KILL BILL

Después de ver interrumpida su pelea por la pequeña Nikki, las dos rivales se dan una tregua…

LA NOVIA: (Voz en off) Esta madre y ama de casa de Pasadena, se llama Jeanne Bell y esta casada con el Doctor Lawrence Bell pero cuando nos conocimos hace cuatro años se llamaba Vernita Green. Y su nombre en clave era Cascabel. El mío Mamba Negra

LN: ¿Tienes un trapo?

Vernita Green: Si.

LN: Gracias

VG: Era con leche y azúcar, verdad ¿verdad?

LN: Si

VG: Supongo que es algo tarde para disculpas, ¿no?

LN: Supones correctamente

VG: Oye puta, ¿quiero saber si vas a volver a empezar estando aquí mi niña?

LN: Relájate por ahora, no voy a matarte delante de tu hija, ¿vale?

VG: Eres mas razonable de lo que Bill me dijo que eras capaz de ser

LN: Lo que me falta es compasión, perdón y piedad, no raciocinio.

VG: Oye, se cuento te putee, te putee cosa mala. Quisiera no haberlo hecho pero lo hice. Y tienes derecho a querer vengarte

LN: No, no, no, no….No. Para eso, para vengarme, tendría que asesinarte, ir al cuarto de Nikki, degollarla, y esperar a tu marido, el buen Doctor Bell y matarle también. Eso seria venganza, Vernita. Estaríamos en paz

VG: Si pudiera retroceder en el tiempo, lo haría, pero no puedo. Solo te diré que ahora soy otra persona muy distinta

LN: ¡¡¡Oooooh!!!. ¡¡Genial!! ¿Y a mí que?

VG: Aunque sea así, se que no merezco tu perdón ni tu piedad, (mientras va al otro lado de la cocina y coge una foto de la pequeña Nikki y se la muestra cerca de la cara) sin embargo, te suplico ambas cosas, por el bien de mi hija

LN: ¡¡Puta!!. Eso no te valdrá de nada. Solo porque no me apetezca matarte en presencia de tu hija no pienses que mostrarme lo mucho que depende de ti vaya a inspirarme compasión. Tu y yo tenemos un asunto pendiente, y ninguna de las gilipolleces, que hayas hecho en los últimos 4 años, incluido el quedarte preñada, alterara eso.

VG: ¿Y cuando lo arreglamos?

LN: ¿Eso depende? ¿Cuándo quieres morir? ¿Mañana? ¿Quizás pasado mañana?

Bueno!!! Segundo intento, en este blog voy a escribir lo que me salga de la p....

Principalmente intentare contar el dia a dia del gran WOLLEN pero como puede que no me de para actualizarlo muy a menudo, ire intercalando DIGALOGOS DE PELIS que me molen

Asi que si alguien lee esto espero que lo disfrute y, al menos durante un rato, se olvide de todas sus movidas

Nos vemos!!!!!!!!!!!!